El pobre iconoclasta fornido o ¿Seré yo, mi arma?

Perdónenme, pero la noticia más importante de nuestra vida una vez leída da risa. Así que me pongo en modo Borde 5.0 y saco las garras para golpear teclas.

Este es el Cristo de marras:

El citado ídolo está “tallado en madera de cedro, mide 1,81cm (sic), posee cuerpo bien moldeado pero no completo, están talladas cabeza manos y pies, imagen que parece estar perdida y alejada de lo que le rodea, concentrada en su destino, con signos visibles del sufrimiento de la Pasión”. Descripción de creativa sintaxis que hace volar mi imaginación: cuerpo moldeado pero no completo… muy Boris Vian.

Presten atención a lo que hizo el facineroso, ¡maldito sea mil veces!:

“Es un hombre muy fuerte, que comenzó a maltratar al Señor, de imprevisto”. Es lo que tiene estar siempre en el candelabro. Otra posibilidad es que lo hiciera de improviso o de forma imprevista. Pero…

o “Algunos de los fieles se dirigieron hacia el camarín para proteger la imagen (espero que establecieran un perímetro: esto es mío. Es que sin establecer un perímetro no veo modo de garantizar la seguridad de ese alto cargo de madera de cedro, especialmente ante ataques con cócteles Molotov) y otros salieron nerviosos del templo incrédulos por lo que acababa de ocurrir”. Toma del frasco Carrasco, qué buen par de Complementos Predicativos nos cascan N. Márquez y F. Pérez Ávila, futuros Pulitzer. Buena manera de salir de un templo: incrédulos. Qué metafórica, mecachis. Y no está mal para un Cristo perdido y alejado de lo que le rodea.

“Ese hombre (el susodicho semoviente, el facineroso, vaya, ese Hombre malvado, de perversa condición, según la RAE) quería tirar al suelo al Gran Poder, pero no lo logró porque el Señor está anclado”, añadió otra de las testigos. De hecho, la imagen tiene un vástago que lo deja anclado a su peana y le aporta estabilidad, un elemento clave para que anoche la talla no cayese al suelo”. Hasta aquí la aclaración de Bernstein y Woodward. Menudo vástago debía de tener insertado el Vástago de Dios, para resistir el peso (según algunos testigos, a los que no llamaré Testigos de Jehová, pese a las concomitancias) de un toxicómano mazas ¡y con barba! colgado, que se multiplicaba para acudir al camarín desde la primera fila y desde las últimas también. Lo siento por mi amigo Óscar Conspiraciones Monsanto, pero no hay forma de tirar al suelo al Gran Poder.

“El detenido, que llevaba una mochila que tiró al suelo (¡pero qué manía de tirarlo todo al suelo, farlopero descreído!), se acercó al camarín por la parte izquierda del altar, al contrario de lo que es habitual”. ¡¡¡¡Já!!!! ¿Hace falta comentario?

“En la plaza de San Lorenzo los devotos se congregaron tratando de buscar respuesta a un momento de tanta angustia”… ¿acaso había wifi en la plaza? ¿buscaron bien en Google? Es más… ¿FLEXIBILIZARON SUS CRITERIOS DE BÚSQUEDA? ¿ENTRECOMILLARON? ¿SE CONFORMARON ACASO CON LA PRIMERA PÁGINA DE RESULTADOS?

Imagino que harían eso tras relajarse una miajica, porque, minutos antes, “los fieles que ocupaban la basílica comenzaron a increparle y se temió por su integridad”. Vamos a ver: pero si el toxicómano barbado era de todo menos íntegro, ¡era el culturista iconoclasta!. ¿No se referirá el periodista no firmante a la integridad física? ¡La de su alma ya estaba perdida! Tanta loción… Perrete…

Otras bandas de idólatras mostraron su solidaridad, a pesar de la ira religiosa que impide al redactor-barra-a concentrarse en la tecla: “Tras burlar las medidas de seguridad de la basílica de San Lorenzo, el tipo se dirigió hacia el camarín donde permenece habitualm,ente la venerada imagen y golpeó con fuerza a la talla. A puñetazos y dándole patadas” Menuda colección de (sic)s. Y luego dicen que es mejor el periodismo por Internet. Me imagino al iconoclasta macizo acercándose al ídolo haciendo posturitas a lo Zeta-Jones en “La Trampa”, mientras los creyentes extáticos se quedaban estáticos ante su habilidad para sortear láseres. Es lo que tienen los Atheist Delta Force, que están muy preparados.

Asimismo, tras la debacle icónica, múltiples devotos, acompañados por sus lombas, se arrimaron a ver el pampaneo y al mutilado Vástago, “una imagen tan venerada en la ciudad y más allá de las fronteras locales”. Hasta el infinito y más allá… incluso en lugares remotos como Dos Hermanas -es un pueblo, Marcus, no una porno- veneran al Gran Poder con toda su arma. ¡¡¡Já!!! Las fronteras locales… Carrasco, menuda jumera de rebujito llevaban los Woodward y Bernstein.

Quedaron todos mucho más tranquilos ante el parte médico que leyeron el carpintero del barrio y el hermano mayor del Gran Poder, que en esta instantánea sostiene al ídolo de 1,81cm:

Mucho respeto está bien, pero mejor está mucha guasa.

Sutilmente me persiguen por mi “laicismo radical”

Hoy he visto al ex obispo de la diócesis de Cartagena en la puerta de mi negocio, mirando hacia adentro. Llevaba una cruz plateada gigante en el cuello. No es broma (y sí casualidad). No obstante, me ha recordado al padre Duré con el cruciforme. Ya os contaré algo sobre Los Cantos de Hyperion, de Dan Simmons.

Entonces, antes de salir, he ojeado el diario “20 minutos” del 27 de octubre. Y entonces he temblado de pavor: la Iglesia me manda mensajes. Han sabido que me voy a hacer camisetas de  “Apostasía para todos” y me quiere hacer ceder en mi laicismo radical. Y es que no hay nada para defenderse como un buen ataque, ¿eh, curitas? Os cuento, pero, por favor, por vuestro bien, no digáis nada, que arderéis en el infierno. Pero no en el de Paulo Coelho, que ese está de puta madre.

“El Papa pide que la Biblia esté en las escuelas” reza ( ¿pilláis la finura mía? ) un titular. Benedictus Interruptus dice que “el libro sagrado debería enseñarse en las escuelas católicas y laicas y en centros educativos”; también se menciona la “necesidad de difundir la Biblia por cualquier canal, como CD, DVD e iPod”. Cielos. Nunca mejor dicho. Aparentemente, en las escuelas católicas se enseñaba “Las once mil vergas”, concretamente en la versión apócrifa (se cree que Apollinaire encontró unos manuscritos junto al Sena) con comentarios de Josemi Rodríguez Sieiro. Además de en las escuelas católicas, es preciso enseñar la Biblia en las escuelas laicas (no se menciona el interés de B. Interruptus en la difusión del Corán y la Torah, ya conocido por todos, sin duda por un despiste del redactor). Curiosa también la diferenciación entre escuelas y centros educativos, que me deja pensativo y, por ende, meditabundo…

Sigo pasando páginas, mientras cruzan ante mi como rayos laicos radicales los titulares de interesantes noticias como “Zeta-Jones, una Cleopatra en 3-D”, “Prohibido llamarse ‘viernes’ “o un consultorio que reza “Polvo lento o quiqui rápido?” (al menos no han puesto kiki).

Vaya. “A juicio por matar a su ex marido virtual”. ESTE SE MERECE POST PROPIO, ALBRICIAS.

Pero ¿dónde estaban los mensajes subliminales-eclesiásticos? ¡Ah, sí! ¡En las Cartas de los Lectores!:

J.M.B. se siente en la necesidad de hablar de Karlos (sic) Arguiñano. Lo admira como cocinero porque es “pulcro, limpio, ordenado”. Además de hacer notar que la cocina consiste básicamente en pulcritud, limpieza y orden, nada más (ergo el bibliotecario de mi facultad sí que sabe de espuma caramelizada de hongo de pie de atleta al recuerdo de aroma de tierra húmeda por desbordamiento de depuradora, y no el Arzak ese, que no es pulcro ni, atención, limpio, ni, atención de nuevo, ordenado). De momento J.M.B. parece capaz de ganar el campeonato mundial de frikis de los sinónimos.

Pero la cosa se calienta. Por lo visto el tal KKKarlos se burla y muestra falta de respeto hacia la religión católica ( ¿que es intocable? ¡No por laicistas radicales como un menda! ). Con sintaxis renqueante, el paladín J.M.B., expuesto al bombardeo laico radical, continúa con su tole-tole. Con singular penetración intelectual descubre que el KKKacerolero vasconio “se une al grupo de machacadores de la juventud ( – y yo que creía que la juventud se la machacaba sin especiales ayudas – ), de la familia ( – esta semana, las he contado, los comandos de laicos radicales hemos conseguido destruir catorce familias, la mitad de ellas en Burkina Faso, quizá por el ambiente cálido, tan propenso a la molicie – ) y, consecuentemente ( – me chifla – ) de la sociedad, como son los que gobiernan ( – se refiere sin duda a los que gobiernan AHORA – ), los que promulgan leyes contra ley natural ( – ¿no es bellísimo? – ), gran parte de las cadenas de televisión ( – ¡Ajá! ¡Se refiere consecuentemente a Antena 3! – ). Ley natural… toma castaña pilonga ¿o era milonga? ¡Claro que sí! ¡Forza Ferrari!

Veis lo que sufro en mi suicida lucha laicista radical. Pero a este cartegenero más sublime que Barnie le sigue un murciano, un chico formal con las iniciales J.R.D., que desea consecuentemente del modo más sencillo posible que a la Maere Máxima, luz de Benedictus Interruptus, ídolo de Nancys y Barbies, legen - adivinad lo que viene ahora, ¡Sí señor! ¡daria! – Virgen de la Fuensanta, la Fuensantica para los murcianos supervivientes de la última razia laicista radical, ¡se le erija un Monumento Nacional!. El acto deberá tener “todo el boato y solemnidad con que se celebró su coronación en el año 1927, invitando a Sus Majestades Reyes de España ( ¡TOMA SIC! ), Príncipes de Asturias, las Infantas, y demás miembros de la Casa Real española, al presidente del Gobierno de España ( ¿A ESE PUTO LAICO? ), al nuncio de S.S. (Su Santidad, laicos iletrados, qué pensábais) el Papa en Madrid ( ¡yyyyyyyyyyy SIC! ), al obispo de la Diócesis de Cartagena y representaciones políticas de Madrid y Murcia, consulados y embajadas extranjeras en España, y todo el protocolo que conlleva este magno acontecimiento histórico y cultural”.

Tomo aire.

Me veo en la obligación de añadir que para cuando el PP de Murcia deje de lado minucias como gobernar nuestra agraria región y se decida a promover esta ineludible necesidad de tantos cristianos, Murcia habrá conseguido tener tanta agua del Trasvase Dnieper-Segura que a buen seguro los trescientos mil invitados entre Casa Real (irán por doscientos nietos los reyes, y es que no hay nada que estimule tanto el apareamiento de aristócratas y realengos diversos como la dispinibilidad de espacio y tiempo) y consulados (Burkina Faso mandará cónsul, a buen seguro, como desagravio por el fracaso del ideal de familia cristiana en su país) podrán remontar el Segura desde Guardamar en elegantes réplicas del “Sirio”, famoso barco naufragado frente a Cabo de Palos a principios del siglo pasado. Los estilizados buques atracarán en el modernizado puerto de la fin del mundo, frente al nuevo “Estadio Mundial de Voleibol Quito”, erigido en los antiguos terrenos de la Fica. Desde allí recorrerán la orillica del Único Río en carrozas recicladas del Bando de la Huerta, y llegarán a la catedral, donde Moneo habrá dispuesto la estatua de la Gran Barbie sobre un pedestal de hormigón visto (sinceridad constructiva, se dice en arquitectura, lerdos) de una altura igual a la de la torre de la catedral menos un metro, como todo en esta urbe, que nada sobrepase a Dios en Murcia. Este pedestal estará protegido de ataques laicistas por un grupo de voluntarios elegido de entre las veinticuatro mil solicitudes que recibió el programa de Radio Murcia (Cadena SER) “Ser Cofrades”. Pero no temáis, mi comando de laicistas radicales “Príncipe Vibescu” ya estudia cómo atacarlo. Vamos a patear culos no laicos.

Pero me he disgregado, como le pasó a aquel átomo en Nagasaki. Ya habéis comprobado que ser laicista radical es bastante duro. He blindado mi negocio y mi casa para que no entre ni Dios.

Besos